母婴知识
“打的时候是真用了力气的,心疼的时候也是真心心疼特别后悔的。”

2020-11-24



“打的时候是真用了力气的,心疼的时候也是真心心疼特别后悔的。”
将近三岁半的儿子,各种调皮捣蛋:


要出门了赖皮磨蹭不穿衣服。要睡觉了磨磨唧唧不上床。站不好好站坐不好好坐。总是忍不住动手去搞点破坏。


妈妈的耐心被这些鸡毛蒜皮的小事一点点消耗掉,越来越控制不住自己的脾气,“每天都要吼几次”。
因为“温柔一点儿、轻声一点根本不管用”。
“不知不觉中,不知道怎么就变成了这样。真心不是熊家长,却养成了‘熊孩子’……

我应该把他那些故意犯的错误,视而不见?还是应该继续教育?”
吼孩子≠坏妈妈

吼完孩子就后悔,这样纠结自责的心情,很多妈妈都曾经有过。



在妈妈交流群里,曾有个妈妈发了句——“第一次忍不住吼了女儿,女儿掉眼泪了,把她哄睡,我自己躲在卫生间里哭了半天。”
一句话,引发了几十个妈妈的留言,这些留言所表达的情绪,多是妈妈们挥之不去的深深的愧疚。
同样身为妈妈,这样的愧疚,是感同身受的。
我自己带喆同学时,也曾为我这边手忙脚乱恨不得有分身术,他在那边“作天作地”而开吼过。
记得最清楚的一次,是他大概两岁时,还不能控制大小便但对白天戴尿不湿很抗拒,刚刚给他换下来尿湿的裤子去阳台取洗好的衣服。
前后不过几十秒时间,出来就看到他拿着爸爸忘记盖盖子的水杯,往自己头上倒水。

一边倒一边奶声奶气地说:洗澡,洗澡……



想到接下来要做的事情:给他擦干身上、找干净的衣服换上、拖地板、洗衣服,我就气不打一处出。
没忍住吼了他,但没几分钟,我就开始后悔。
他不是有意的,只是模仿洗澡的动作,只是我没有跟他强调卫生间才是玩水的地方,借着这个机会强化“在合适的地方做合适的事”,才“收益”更大啊!
你看,在“吼完孩子就后悔”这条路上,你不是一个人在战斗。

妈妈也是人,也有自己的情绪。
没有任何人有资格因为你吼了孩子,就你是个坏妈妈,只要你吼完孩子后有冷静、反思、道歉、梳理自我的过程。
我们为什么会失控发火?

每次冲孩子发完火,我们都要问自己一句:“我们为什么会失控发火?”



孩子的行为确实触犯了规则底线?还是因为孩子没有达到自己的的预期?


比如我刚刚说的自己的例子,就是孩子没有达到我的预期,并且给我带来了一系列麻烦。
此刻,我对他发飙,吓懵了的他表面上可能听话了,看上去效果立杆见影。
而这种“有用”的后果,是他怕我而不是明白事情如何做才对,更严重一点的可能是以后他有了新想法,尝试的意愿大大降低了。

心理学上有个关于情绪的故事——“踢猫效应”。
父亲在公司被老板批评,回到家把淘气的孩子骂了一顿。
孩子恼怒地踢了身边打滚的猫,猫跑到街上,冲撞了一辆卡车,撞上了路边的孩子。
这个故事就是,也就是坏情绪的互相传染。
当我们带着负面情绪去和孩子相处,孩子非旦不能明白道理,也许还接收了“以暴制暴”。
很多时候,我们忍不住冲孩子发火,也是因为“踢猫效应”。
实际上,当我们工作太忙、加班很累、身体不舒服、和伴侣吵架等等状态下,发火的阀值非常低,很容易被一点点不顺心的事而口出恶言。

没有学会“察颜观色”的孩子,往往就是我们坏脾气的承担者。
有个朋友,特别温柔的妈,不止一次跟我说“这辈子努力的目标之一就是不吼女儿”。
有次我们约会,她带娃一起跟我边吃边聊。
期间,她五岁的女儿三番五次弄撒番茄汁,朋友不得不经常中止我们的聊天,去帮她打扫“战场”。
朋友的温言软语,在女儿把酱汁撒在白裙子上时戛然而止,突然暴发出让我和周围人都震惊的吼声:
“你就不能老老实实坐着吗!都大班了吃个饭还把衣服弄脏,你丢不丢人!”

小姑娘的眼圈一红,开始噼里啪啦地掉眼泪。
在这个事件里,我知道小女孩为什么老是故意制造混乱引起妈妈的注意,
“妈妈出差一周刚回来两天,她还没跟妈妈腻歪够呢!”
朋友当时虽然提前给孩子打了预防针,但高估了5岁孩子的自控力,生气发火时还进行了人身攻击:
“即使孩子弄撒100次食物,也和丢人扯不上半点关系的。”
用情绪代替道理,是一种“本能”,多数情况下能快刀斩乱麻,却不能让孩子从中学会处理问题的能力。
妈妈的脾气,从来不是用来消灭的

在“吼孩子”这件事上,我们要做的不是“忍住不发火”,而是从内心深处接纳这几件事,
允许孩子犯错

孩子的智力、体能、自制力都无法跟成人相比。
我们有时候都忍不住刷手机,要求几岁的孩子“令行禁止”本就苛刻。
孩子良好的行为习惯并非天生,而是在成长过程中不断塑造的。
在这个过程中,我们要有足够的耐心和信心,允许“孩子只是孩子”。
不要求事事完美,允许孩子在错误中学习,相信孩子自带成长的力量,在孩子的天性与“守规矩”之间找到平衡。
学会适时离开“战场”
有天晚上我赶稿子,喆同学不停来捣乱,拿玩具让我帮他拼、拿绘本过来让我给他讲。


一会“妈妈,我的XX找不到了”。一会干脆把小汽车放在我的键盘上。

我再三解释都没有效果时,内心的小火苗苗蹭蹭直蹿。
在发火的临界点,我跑到卫生间去“降温”。

我正随手翻书,突然听到他在卫生间门口小声嘀咕:“早晨说好了放学回来一起拆快递,妈妈都忘了,大人就可以说话不算话吗?”
我这才想起来答应他晚上跟他一直拆新书,忙起来完全忘了。
原来不是孩子不讲道理,明明是自己食言了啊!他所做所为,不过是想吸引我的注意力。
当咱们忍无可忍、一触即发时,离开“战场”让自己冷静几分钟,心平气和地想一想:
孩子为什么会作?是因为要求没有得到满足不开心?还是因为体力、体能做不到某件事而恼火?或者他只是希望用破坏性行为来吸引妈妈的关注?

这个“冷静空白期”,给自己和孩子的情绪一个缓冲,更容易找到比大吼大叫更好的解决方案。

试试用鼓励代替批判


朋友家客厅墙上挂着一个纸板,贴了好多小贴纸,一问,那是她给5岁儿子准备的“鼓励墙”。
朋友家的儿子,曾是那种隔三差五就逼得老母亲使出狮吼功的淘气包,每每以“娘吼娃哭”的结局收场,朋友都身心俱疲。
某次,她参观幼儿园时受启发,她也在家里弄了个“鼓励墙”。
儿子做一件值得表扬的事,就贴一张贴子。
有故意捣乱、公共场合不遵守规则等表现,就摘掉一张贴纸。
5张贴纸可以兑换一件礼物,礼物可以是一个新玩具、一本新书、去一次游乐场。
5岁的孩子已经有了好胜心,他每天会认真数贴纸。
随着得到的鼓励越来越多,自控力也越来越强,现在和妈妈已经基本吵不起来了。
还有一个简单的方法,试着把指责和威胁的话,如“你怎么总是这样”、“你再这样我就发火了”、“你是不是要气死我”,改成“如果你可以这样就好了”、“你这样做我们会很高兴”、“你这样做我很难过”……
正向的语言,会带来意想不到的效果哦〜
陪伴孩子时“情绪清零”
如果某一天,自己心情很差、状态不好、身体不舒服,可以跟孩子直接说明情况,并让其他家庭成员代为陪伴。
亲子陪伴,重要的从来都不是时间的长短,而是质量的高低。
24小时亲力亲为但心不在焉的陪着,都不如1个小时全心全意、极度放松的陪伴。

及时认错
这几天,朋友6岁的女儿每天都要穿一双红色鞋子上幼儿园,弄脏了也不让换,并且告诉妈妈“是老师让穿的”。
周五时,看鞋子太脏了,朋友晚上给她刷干净,第二天早上没干。
结果她闺女作天作地,坚持“没有那双鞋就不去幼儿园”。
眼看要迟到,朋友直接把湿鞋甩在了孩子面前:“穿,穿,穿,有能耐你一辈子别换!”
到了幼儿园一看,发现幼儿园好几个小朋友都穿着红色鞋子——
“她们几个小女生在排练六一节目,老师说最好穿统一的红鞋,但没有在家长群通知。”
孩子没错,错的是妈妈。
朋友很后悔,把女儿拉到一边向她道歉:“妈妈错怪了你,更不该跟你发脾气,宝贝对不起。”
我问:“闺女原谅你了吗??
她笑了笑说:“当时没有,晚上放学时偷偷告诉我‘我已经不生气了,谁让你是我妈妈呢’。”
因为自己的情绪伤害到孩子,真诚地告诉他们,


“妈妈不应该冲你大喊大叫”“你做得不对,但妈妈发火也是错的”

诚恳的道歉非常必要,同时言传身教:知错能改。
含混过去或“这件事愧疚,那件事补偿”的方式,都不能让孩子get到正确的处理问题的方式。
多一分耐心、细心与用心,孩子就少接触一些因情绪失控带来的不良后果。
当父母,是一辈子的修行。
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